Y sueño...

Uhren für die Homepage reloj en html

5 meses.


Hola Papá, te extrañamos eh?

Desde que te fuiste ya no tomamos cafecito por las noches.
Apagamos la luz del comedor y todo es silencio, tú guitarra está ahí, junto a tu foto... esta triste.
Cada noche te damos un beso y una sonrisa, cada noche te extrañamos mas.

Todos los días hablamos de ti, te recordamos, te sonreímos, te amamos, todos los días nos haces falta.
Eres mi pensamiento constante, mis lagrimas de la tarde y mi "ánimo" cada mañana.

Hay días que cuesta mucho levantarse, papá, hay días que hasta abrir los ojos pesa... las noches son peores.

Pero hay otros días en que tu recuerdo y tu voz en el corazón nos hace mas sencillo despertar, tus historias nos regalan días maravillosos y muchas sonrisas, el tiempo que pasaste aquí nos regala momentos que nos ayudan a salir a la vida, tu infinito amor nos hace fuertes.

A veces quisiera estar enojada papá, gritarte porque te fuiste y reclamar a Dios, al destino, al mundo, pero no puedo, porque mi mente entiende que a veces la muerte nos jode la vida, pero que tarde o temprano debe llegar, no puedo enojarme porque tuviste una vida plena y feliz, con altas y bajas pero feliz. Es mi corazón el que esta hecho pedazos.

Sueño de repente que te pido perdón, porque mi maldita conciencia me arranca por trozos la fuerza, pero te escucho, te escucho siempre y me das paz, te amo tanto. También te soñé pidiéndome una canción, como antes, como siempre... Quiero que sepas que cada día recibo un detalle, siempre hay algo, un letrero, una canción, un nombre, algo, SIEMPRE ESTAS. Gracias!!!

Dueles cada día, dueles cada día desde hace 5 meses que me jodió la muerte.


Insomnio



Lo más extraño es que no he soñado contigo...

Te veo en todas partes, te escucho en cada canción, tus fotos reviven sentimientos y sonrisas melancólicas, creando un vacío entre mis manos al no poder abrazarte.

Pero no he soñado contigo...

Tu voz da vueltas en mi mente y me dice que todo esta bien, te escucho cantar y no dejo de acercarme a tu guitarra.

Aún así no he soñado contigo...

Te hablo cada noche despidiendome de ti, creando momentos de ambos, pensando en lo que pudo ser y ya no será.

Sin embargo, no he soñado contigo...

Ven, acompañame aunque sea en los sueños, dame un abrazo que me llene de paz y sane mi corazón que se rompe cada día mas, ven, habla con mi alma y alimentala de esperanza, ven y dime que todo va a estar bien, que tú estas bien.

"Mi fin del trayecto eres tú".

52-13






Yo era de las que creía en la mágia.

Recuerdo como me salvabas de las pesadillas después de ver una película de terror, mientras me arrullabas tocando la guitarra despacito.

En como te sentaste junto a mi cuando de niña estuve a punto de ahogarme, como me acariciabas el pelo para lograr que me calmara.

Recuerdo como me encantaba escucharte cantar esa canción que escribiste cuando mamá estaba embarazada de mi, aunque siempre me volteaba a otro lado.

Esa mágia que te hacia desaparecer todo al rededor cuando tocabas la guitarra cada noche.

Como nos reímos aquella navidad que cocinaste una pasta que salió verde y horrenda... nos la comimos!

Renegar cuando cocinabas aquellas revolturas locas que siempre te criticaba.

Estuviste ahí cuando enfermé, cuando caí, junto a mis alegrías y cuando lloré.

Ver la tele juntos, escuchar la misma música, las conversaciones eternas cuando tomabamos alguna cerveza.

Tu sonrisa, quejarte que te lastimaba la encía, tus interminables cortes de pelo... extraño hasta tus pies.

Extraño abrazarte y darte muchos besos, consentirte y cocinarte... extraño enojarnos, ir a la playa, dormirnos.

Extraño verte jugar con tus nietos y cantar... extraño que me digas "ánimo" que me abraces y te enojes porque no quiero matar una araña.

Ver tu cara, tu pelo, tu voz, como me falta escuchar tu voz... hablarte por teléfono, llegar tarde y hacerte desesperar.

Yo era de las que creía que mi papá nunca se iba a morir.

Me haces falta, te extraño... lloro todas las noches en silencio, te dejo ir en paz, pero mi corazón aún siente el infinito dolor de tu partida, mi mente aún no comprende que pasó, y mi alma se siente acompañada de ti... duele, duele mucho, duele no verte, no escucharte, pero se que estás ahí tocando mi hombro, se que estás dándome paz y hablando bien de mi allá arriba para cuando me toque... se que el amor que siento por ti es infinito y se que nunca pasé un día sin sentir que eras el hombre mas maravilloso del mundo, es duro vivir sin ti, que golpe de realidad y que cruda lección he aprendido... GRACIAS a la vida que me dio el papá que fuiste, ahora se que para eso vine al mundo, para encontrarte...  "mi fin de trayecto eres tú".

Un miércoles.



No sonó el despertador, ya es tarde.

Me levantó dando maromas porque ya va siendo tarde, intento darme un baño y no hay agua caliente, a dar de brincos y respirar!

No hay café... no hay café??? De todos modos no hay tiempo, hay que correr.

Quince minutos tarde a la oficina y mi único intento por despertar es un café de maquinita que sabe a agua con cartón, hago muecas.

"Buenos días" saludo como parte de la rutina, casi no llevo maquillaje y aún siento el pelo estilando gotas de agua, soy un desastre.

Tengo la silla mas incomoda de la oficina, mi coxis es parte del inventario, la compu es lenta y me corté el dedo índice con una hoja reciclada, respiro.

El jefe no viene de buenas eh?... No ha venido de buenas desde octubre de 2012, hago un gesto de saludo que termina en una puerta cerrada en las narices.

Ordeno un desayuno, picante, jugo de naranja sin colar y no encuentro una maldita servilleta, este día no puede ir peor... gracias, esa mancha de catsup se ve hermosa en mi suéter azul cielo.

Casi me caigo en las escaleras porque claro, precisamente hoy el elevador decide que no desea funcionar, voy por ahí toda agitada, respiro.

Me duele la panza, no debí desayunar eso... tal vez si me concentro en este papel que no se que hace en mi escritorio y ahora mismo, mientras lo leo, me doy cuenta de debí haberlo enviado el día de ayer, vaya, soy la onda.

Corro a sacar una copia, me molesta el pelo suelto, no me puse anillos y estos jeans de mezclilla no eran precisamente la mejor opción para un día de trabajo.

Doy un vistazo a una puerta de cristal que me sirve de espejo, en serio ESO soy yo????

Entonces descubro un segundo reflejo detrás de mi... estas sonriendo y siento que la sangre esta a punto de brotarme por los cachetes, te acercas y despacito me dices al oído: "te ves linda hoy".

Hoy fue un excelente día. 




Secretitos informales I

   
Tengo el amor en un formato distinto.

No viene en paquete de novio.
Tampoco en cajita felíz.
Es tan igual a todos y tan diferente, tan oculto, tan en rosa y tan azúl.

Tengo tanto cariño en promoción exclusiva.

Salido de un libro de cuentos y una película porno.
Siempre vivo, siempre presente y siempre a distancia.
Incluye closet con puerta de salida.

Tengo una cajita de secretos en el cuerpo de un hombre.

Que viene con panza y viene nalgón.
Con boxers, con cuadros, con pelos y tenis.
Hace de un chiste una declaración de amor.

Tengo un amigo que es el amor de mi vida.

No tendremos sexo, no tendremos besos pero... como nos divertiremos!

Tengo shampoo en los ojos.

Te tengo a ti. 



















Descubriendo algo.



Un día de esos, que una ni piensa que van a cambiarle el destino, te conocí.
Ese día, las mariposas podridas y negras que habitaban en mi ser, renacieron, con colores y alegría, hasta revoloteaban las malditas.

Al día siguiente me descubrí mas brillante al espejo, sonreía y decidí ponerme la blusa azul, esa que tanto me gusta y que me da el "touch" ante la vida que me topa de frente.

Ahí estaba yo, con mi café y mi blusa mágica, esperando toparme contigo en un sitio donde no hay otros, donde no existe nadie mas... ni me miraste. Pinche magia.

Otro día, "tal vez sea la roja exitante" dije, esa blusa sexy con el escote en V y caminé tan coqueta esperando que algo en ti despertara, ALGO!... a penas cruzaste un saludo y te fuiste.

Me puse la verde, la lila, el push up, el ajustado, el flojo, el vestido, el zapato nuevo y llegué a pensar que si llegaba vestida de china poblana seguramente tampoco notarías mi presencia.

Decidí que la ropa no era el gancho para llegar, así que me encontré siendo la mas simpática de la noche, carcajadas y risas (lo mío) una miradita coqueta, decidiste reír y cerrar la noche con un "Chio, si que eres muy graciosa" ni me miraste a los ojos, cabronazo!!!
Y te fuiste. Se murieron al menos tres, tres malditas mariposas.

Indirectas, directas, saludos, despedidas, preguntas, whatsapp... nada funciona, nada te llama, nada respondes.

No hubo suficiente ropa en el closet, ni historias, ni risas, ni charlas, con una coca-cola y las mariposas medio babosas me puse unos jeans, te saludé en el chat y me regalaste un maravilloso "ja-ja" frío y desinteresado...  entonces la luz, justo ahí tras dos lineas en letras negras, con una carita feliz que me taladraba el corazón y dando el segundo sorbo al refresco que se había quedado sin gas y era el mas malo que había bebido jamás, entendí:

"A él simplemente no le gustas".

p.d. Las mariposas están muertas. Todas.



Oye... Hola.

Me calan esos ojos... aún no logro saber de que color son tus ojos, nunca los he visto tan cerca ni tantito, ni tan sin pena, pero se que me encantan tus ojos.

Me encuentro solo con fotos, solo imágenes que aparentan no tener vida, fotos que en complicidad a mi dicen mucho creandome una historia a tu lado. Ayer, por ejemplo, me diste el primer beso en una risa, fue ahí que cerré los ojos un momento como esperando, como tratándo de hacerlo real, como pidiendo en silencio que fuera y lo fue.

Solo son charlas detras de un monitor, sin escuchar el sentido que le doy a cada frase, Sin embargo, ayer, te confieso, te dije cuanto te quiero en una sola palabra pasando de largo disfrazada de un "hola".

Tan solo es soñarte una noche para despertar en un mundo diferente, donde todo tiene forma, donde todo cabe en un mismo pensamiento, ayer, como nadie, cambiaste la dirección en la que giran mis planetas.

 Es solo un momento, solo una charla, solo una foto... solo ese tono de ti era lo que faltaba para que ayer, sin saberlo, me hicieras sonreir otra vez...

Y tú no te imaginas que aquella que te quiere, soy yo.

Aquí no hay nada que leer.


Tengo  que escribir algo...
Tengo que escribir algo, tengo que escribir, tengo? debo, no, quiero, pero...puedo???

Dibujando un poco en mi cuaderno lleno de notas, deseo que algo me inspire, pero nada, todo en blanco, me recuesto en mi cama, intento concentrarme. Me distrae una mordida de manzana verde y un libro que intento hace días leer en paz.

Tengo que escribir y Fito me canta de fondo y tarareo un poco "yo no buscaba nadie pero te vi" y sonrío, porque con esas frases sonríe una.

Me acuerdo de él y de otro y sonrío.

(Que bonita flor que acabo de dibujar, debería enmarcarla) me concentro, vuelvo a lo mio, tengo que escribir.

Y si escribo de él?
Y si escribo de mi?
Y si escribo del tiempo?
Y si escribo de esta bendita maldita manzana que sabe a beso de dioses?
Tengo que escribir.

Se marea mi mente buscando el tema, bloqueada, estoy tan en paz en este momento que no hay nada de nostalgia, de esa que te inspira, de la que le da a una pa' escribir.

Nada me pone triste ahora y no hay temas de corazón, de esos que te dan ganas de compartir.

Tengo que escribir.
Y lo único sexy que tengo en mente es una manzana!

Brinca de mi cabeza la idea de que es necesario que me rompan el corazón para que lleguen esa lineas y me río...y mejor no escribo nada si ese es el precio.

Tengo que escribir. Se terminó mi manzana.

Pre-Cumple.




Como cuando hace un año a estas fechas sonreía un montón…

Hoy recuento lo que pasé en este tiempo, a días de que se cumpla un año más y ya no veo pastel y globos, será que he madurado, dicen…

De un cumpleaños a otro la vida cambia tanto, se aprenden cosas nuevas, se llora diferente, se ríe diferente, se es diferente. Crecí.

Saqué ese sweater que tanto me gusta y ya tiene descocida la manga, ya no da más, en él se van muchas risas y muchos malos momentos, en él se va parte de este año que fue.

Ahora me doy cuenta que me es más lindo andar mi camino en convers que pasarlo en tacones, porque soy como soy, sin poder ni querer ser de otra manera… a estas alturas, no puedo pasarme la vida poniendo una cara de algo que no puedo y no pretendo mas ser.

Un año donde entendí que el amor está en todas partes y no solo en un alguien que se fue, valoro lo que tengo y valoro ahora más lo que no tengo y esa es la mejor parte.

Cambié el pastel de chocolate por el de queso con fresas, si eso no es madurar entonces no sé qué es!!! Canto, rio, brinco, cuento chistes, porque la risa alimenta, la risa es lo que me queda después de… después de ti.

Lloro por gusto y con gusto, lloré por dolor y de ese no me queda más, soy melancólica y ahora lo aprecio y lo vivo con ganas, si no quiero no me baño el domingo y ya no siento que se cae el mundo si salgo en pijama a la tienda.

Dejaron de importarme tantas cosas que aprendí a conocer otras… este año no hice nada porque nada era justo lo que quería hacer y lo hice muy bien.

Me importa un carajo quien se casa, cuando y donde… porque en este cumpleaños la vida no se me acaba sin eso, porque a pesar de que mi madre ponga cara de “POR FAVOR” este año, tampoco pasó nada sin decir “acepto”.

Bromeo con el novio (o la falta de él) pero soy completa, soy única y soy feliz, no busco al mejor postor, no necesito alguien a lado para no sentir soledad, esa me acompaña aun cuando estoy con tanta gente a lado, estoy rodeada de amor y de afecto… el sexo viene en otro paquete.

Como cuando haces el recuento de quienes están a tu lado…

Y te das cuenta que los que siempre estaban en realidad nunca aparecen cuando deben estar, que las distancias solo se miden en kilómetros, porque cuando hay cariño se sienten en el corazón, a ladito, en toda la fuerza que puede dar un abrazo a pesar de la lejanía, que a veces no necesitan tener un rostro para darte su mejor cara.

Que mi familia siempre es y será una prioridad, porque así lo acepto y así lo quiero, porque son parte de mí y yo de ellos, sin dejar nunca de ser yo.

Descubrí que soy una persona completa, que mi felicidad está ahí justo frente a mí, sonriendo, que tiene lonja, y le brotan los cachetes cuando se ríe, que esta pecosa y una cicatriz que le recuerda lo corta que es la vida, que nunca está conforme con el color de su pelo y es más imperfecta que ninguna… que bonita me veo en el espejo.

Feliz cumpleaños a mi!

Haciendo las compras...

Que rico beso!!!
Tus manos grandes y fuertes toman las mías con delicadeza mientras sonríes y me besas, yo sigo con cara de  encantamiento porque no me lo creo.
Estuvimos juntos caminando por la playa y jugamos con la arena y reímos como ríen esos cursis de la tele, era de envidia vernos juntos.
El día de la comida china como nos divertimos, no entendías nada del menú y la mesera te miraba raro, pero dejamos buena propina, nos llevamos las galletas de la suerte: "juntos para siempre" de locos!
Nunca vi a nadie cambiar una llanta ponchada con tanta facilidad, me decías "dale, cámbiala tu, aprende" y no pude ni mover un centímetro la cruz esa... como te burlabas de mi!!
Las fotos de la cabina, eran 5, las tienes tu? no las encuentro, pero me tapaste la cara en casi todas, de cualquier modo solo salías sonriendo, que bonita tu sonrisa.
Mi mamá te cocino carne en su jugo, como te gusta que te cocine eso, la tienes tan comprada a la suegra, jajaja.
Viste mi pijama azul? no, no se te ve sexy ja! prometo nunca mostrar esa foto a nadie, la tenias en tu celular no?...

Tiempo aire necesita?... señorita? tiempo aire?

Ah! perdón, no, cuanto es? ...

Y saliste con dos bolsas del supermercado, te vi dos minutos, no se ni como te llamas y vi una vida juntos.

...



Hoy me acordé de ti, me acordé del tiempo que vivimos juntos
De como cerrabas un poco los ojos cuando sonreías
Y la forma en que me besabas cuando te decía algo gracioso.

Me acordé aquella ida al cine y tus carcajadas molestas
Te comiste mi helado y no compramos palomitas, te acuerdas?
Ese abrazo interminable en medio de la sala cuando te dije: si.

Pensaba también como fue ese café, esa charla, ese reencuentro
Las risas y las lágrimas con todo lo que conversamos
Mira, sonrío, solo de acordarme de ti.

Cierro los ojos para recordar tu aroma y esas noches que sudamos juntos
Aprieto los labios para cobrar fuerza y no llamarte cada vez que pienso en ti
Como tomabas mi rostro y te acercabas para decirme así
despacito, quedito: te quiero! Te acuerdas?

Mira! también recordé que de eso no ha quedado nada
No hay mas risas, mas besos, no hay palabras
Me acordé de como te fuiste y no dijiste adiós.
De mi llanto.
Recordé perfectamente como duele lo que hiciste.

Me acordé que ya no quiero verte mas.




Un sábado cualquiera





A veces siento que soy la única persona que tiene como estándar de vida la melancolía interna y que lleva la mejor de las mascaras de felicidad que cualquier payasito de circo pelearía.

A veces en las noches cierro los ojos para engañar al mundo con dormir, cuando en realidad imagino historias en donde yo soy la mujer amada de alguien y donde la soledad solo se conoce por los cuentos de los viejos.

A veces me enojo con el Sr. Destino, por tenerme donde esta, por no hacer algo, por cambiarme, por darme armas para callar la boca de quienes se burlan con frases tontas de "Y sigues sola...".

A veces lloro cuando río, así creo que nadie sospechara y voy vaciando poco a poco mi alma que se siente ahogada.

A veces, solo a veces creo que no necesito a nadie para ser feliz y de inmediato la vida me da una cachetada mostrándome lo que me pierdo por no bajar mis expectativas.

A veces quisiera desearle tanto mal para que nunca sea feliz... para que vague por ahí como yo y luego el peso que cargo me dice "ya, déjalo ir...".

A veces todavía tengo esperanza...

A veces solo me asomo al otro lado del monitor y me doy cuenta que no estoy sola!

A veces.

De la nada...




Me pediste que escribiera algo que te hiciera sentir lo que siento, pensé en un cuento, de esos de hadas y unicornios, pero no soy princesa y no tengo un hada, no me rescataron del dragón y el príncipe fue quien me convirtió en calabaza.

Pensé escribir un poema, con rimas, prosas y cosas, pero no me salen los versos, los sueños se hacen pequeños y los besos no veo con que rimen si están presos.

Intenté escribirte una canción que contara mis pasos sin rumbo a buscarte, que te hiciera reír y llorar cuando lloro, que al escucharla quedaras mudo, ya sabes, “la canción mas hermosa del mundo”.

Después se me ocurrió una novela, con la mala, el bueno la pobre y el viejo, triste que no encontré en mis historias, personajes que le dieran vida, Gracias! En este punto valoro con quienes paso mis días.

Quise escribirte una carta, simple, burda, vacía… olvidé como hacerlo.

Al final quería escribirte algo que te hiciera sentir lo que siento… y no pude escribir nada, no quise escribir nada.

No hay más nada que hacerte sentir.

No eres tu...


Yo estoy segura que el amor no se trata de eso.
Estoy segura que el amor no es aquello que tu me muestras
No son los besos que me das que saben a cenizas
Ni las palabras que me dices cuando el viento sopla fuerte
Estoy segura que el amor no es aquello que pregonas
No, estoy segura que el amor no se trata de eso.

Yo estoy segura que el amor no tiene tu nombre
No sabe a ti y no se llena contigo
El amor no debe matar como matas tu de dolor y de pena
Ni provoca lágrimas con sabor a fracaso
No, estoy segura que el amor no se trata de eso.

Ni de las veces que esperaba por las noches
Del ahogo que tenía por no poder decirte lo que siento
Ni del vacio que provoca un dolor en mi pecho
No, estoy segura que el amor no se trata de eso.

De saberte imposible, inalcanzable pero absurdo
Ni de quererte por encima de mi valor, de mi ser
De perderme de vista por verte solo a ti
No, estoy segura que el amor no se trata de eso.

Puede que no reconozca a que sabe el amor
Pero se, que no se trata de eso.

circulo cerrado.


Cuando desperté me encontré que la vida era de colores,
Mi miré en el espejo y descubrí una sonrisa,
Bebí ese café que no había tenido sabor en mucho tiempo,
Respiraba...

Y al abrir la puerta escuche un buenos días y  todo fue música,
Me perdí en pensamientos de un futuro desconocido
Y entendí que la vida era mucho mas de lo que había sido.

Cuando me di un momento escuché mi corazón,
Latía de formas que creía olvidadas,
Y entre el ir y venir en mi mente una voz me decía: "déjalo ir".
Sonreía...

Recordé tu cara, tus manos y el beso de un cualquier día,
Resolví mis dudas sin necesitar de tus respuestas,
Mi mente y corazón, mi alma, mi esencia hoy perdonan.

Hoy te dejo ir...

Sin fin...


Si cierro los ojos borro el tiempo, borro heridas y borro miradas.
Si cierro los ojos, el dolor se va y vuelven las sonrisas.
Se van los malos ratos y el tiempo sigue su curso y en algún momento se va la soledad.
Si cierro los ojos, nada pasa...nada.

Cuando los abro no estas y llega el dolor, falta el aire y me falto a mi misma.
Cuando los abro, hay enojo, rencor y hay pasado.
Se abren heridas y vuelven las lagrimas, esas que había jurado no llorar jamas.
Cuando los abro, la realidad pega de golpe, sin aviso, sin ti.

Revivo el sentimiento que había creído muerto.
Revivo malos ratos y tristezas, donde debería habitar amor.
Me hago la misma pregunta una y otra vez: Que ganas? y sigo sin tener respuesta.
Revivo los porques que antes me diste, que siguen siendo los mismos de hoy.

Y si te busco ya no te encuentro, no escucho tu voz ni siento tu aliento.
Y si te busco, te vas, así, como se van cuando nada importa...
Grito y solo hay silencio, mi voz se pierde entre tu ruido, entre tu vida.
Y si te busco, me pierdo.

Noviembre.


En tres días descubrí lo que era tener un alma y dejarla ir,
Soñar despierta y dormir intranquila,
Aprendí a mirar al futuro y sentir pánico del presente,
No conocí el amor pero encontré mi fortaleza,
Me descubrí en todo sentido y me ahogué en el miedo.

En tres días me perdí en el camino y llegue a la nada,
Descubrir que a veces las lagrimas no llegan,
Que un abrazo es mas importante que dos lineas,
Y que las cosas son, como son, porque nunca podrán ser de otra manera.

En tres días fui cobarde y valiente,
En tres días fue todo y no fue nada.

Con café en la mano.


Un día desperté y el pasado ya me había alcanzado....

Un día desperté y entonces estaba a mi lado...

Un día desperté con las manos llenas de esperanza...

Un día desperté con ilusiones y sonrisas...

Un día desperté y tenía una lista de pendientes...

Un día desperté, yo había madurado...

Un día desperté y me di cuenta....Te amo.

Música de fondo




11:02 pm.... Suena "todavía una canción de amor", con Sabina y mi mente recrea toda una historia que fue, que pudo ser...y que ahora, nada, ahora nada (y una mueca en lugar de sonrisa sale de mi).

Nunca jamas quiere decir tal vez y mi mente algo confundida pero sin preocuparse se queda en una sola frase "me desespero de esperarte"... cuanto puedo esperar?

Estoy tratando de decirte que....

Inconclusa....


Resulta que esta todo bien, o esta todo mal... nunca hay medias tintas.

Resulta que a veces tambien le doy vueltas a donde dicen que una se pone triste.

Resulta que siento con tanto corazón que duele cuando no pasa nada.

Resulta que lloro, que grito, que callo pero siempre estoy riendo.

Resulta que quiero un gato porque a veces estoy vacia.

Resulta que hay dias en que me ahogo en un vaso de leche.

Resulta que tambien yo necesito que me pregunten "como estas?"

Resulta que era lindo pensarse especial y entender jugando que no pasa nada.

Resulta que a veces no quiero estar, pero estoy por estar para todos.

Resulta que tengo problemas, muchos y no los resuelvo.

Resulta que no me quejo porque soy orgullosa y estoy sufriendo.

Resulta que ahora que no estas tu, ni tu.... no hay nadie.

Resulta que una vez pensé que era feliz y lo fui.

Resulta que nada es eterno y se vive el hoy.

Resulta que esto no esta resultando.

Enredándome la mente....


31 de agosto del 2010...21:12 pm
Mi mente aun no deja de dar vueltas buscando solución a mi problema...carajo, desde aquí ya voy mal "mi problema", que triste se vuelve algo que debía llamarse "mi solución".

Hoy, he tomado la decisión de dar marcha atrás, dicen que ni para tomar vuelo, pero, que se hace cuando el camino tomado fue el equivocado y no tiene vías alternas? debo regresar, no? (si, si anda mentesita, seguro con eso te sientes mejor).

Frustración.... decepción, palabras que a ultimas fechas se me clavan en el pecho como queriéndome dejar marcado lo equivocada que estaba UNA VEZ MAS de creer.

Lección aprendida en una clase obligada a tomar... "nunca esperes recargarte en nadie mas para evitar las caídas"......la neta, mejor me caigo sola, pa' bastoncitos!

Busque, rebusque, quise encontrar un escape que me permitiera seguir adelante, pero parece que ahora mismo ni el mismo universo quiere que esto sea como se dijo ser... yo me pregunto: Entonces, para que nos deja la vida hacer planes que gustosa destrozara haciéndonos caer? o seria que esto es para descubrir los verdaderos "yo's"?

Mi plan b...fallido
Mi plan c...fallido
Debo dejar de planear....debo dejar de creer, debo dejar de esperar, debo dejar de deber.

???


Me parece que llevo años sin decir ni una palabra.

A veces creo que ya no recuerdo ni el sonido de mi voz y solo reconozco mis pensamientos.

He dejado de decir por decir y de pensar mas.

Estoy reflexionando en mi día a día e intento encontrar donde fue que se me perdió "Chio".

Ya no la encuentro en una charla, no la encuentro con los amigos, no la veo en el Bar ni en el cafe.... no esta comiendo con la abuela, ni de compras con su mamá....

Donde quedó Chio?

Creo que esta perdida..... creo que me perdí.

Y pensaba...


Cada noche que pasa, pienso en mañana,

sin un motivo, sin un sentido,

quién me podrá entender.

Miro gente que pasa y cruza las calles

Y no te encuentro, donde te escondes

Cuando te encontraré.

Las noches siguen siendo frías

Y tu no estás,

¿Algún día te veré llegar?

Y ahora, mientras tanto solo puedo pensar

Que tu también me amarás.


Chio.

Para Abi...


Y se levanta a las 6 de la mañana, prepara desayunos y lleva al colegio

Y cocina como toda chef…manjares que reúnen a familias

Y es atenta…te escucha, te lee, siempre dejando de lado su rutina

Y se monta en su “macho” y es No… pero siempre te deja una sonrisa

Y a veces una llora y llora ella también

Y siempre hay una copa para brindar con ella, por ella y por su él

Y es toda mamá, toda amiga toda mujer

Y de alguien será media naranja, por ahora se basta para ser

Y a veces grita, otras veces no

Y a veces canta…uy no, mejor eso no!

Y me molesta que ella se deje en segundo lugar

Y es la primera de mi lista

Y quisiera que el mundo supiera que ella explota de amor

Y sería tan su amiga como mi amiga es

Y sería mi hermana si se pudiera escoger

Y la quiero mucho, aquí, afuera, allá o acá

Y es admirable, de neta o chingo a mi madre!!!

Y es Abi.

Ya que andamos con historias...


Voy a contarles un cuento
Con todo y su moraleja
Aquí alguien no está contento
Y a mí me traen como su pendeja

Se trata de un par de chicos
Que se encontraron un día
Los dos estaban ariscos
Pero uno a otro entendía

De amores salió el tema
Y la chica todo negó
Pues él disponible no era
De eso siempre renegó

Una fiesta iban planeando
Y en la mesa el corazón
Algo estaba atormentando
Sin sentido y sin razón

El dijo estoy enamorado
Ella sorprendida quedó
El asunto quedo atolondrado
Pues ella por fin confesó


Ella se sintió ofendida
Pero no fue por el desamor
Fue la falsedad rendida
De tanto tiempo, hazme el favor!

Ya cortando por lo sano
Le pidió fuera un caballero
Mira nada mas, gusano
Salió ardido este culero

Ahora anda navegando
Por los mares de la red
Dice que le anda rogando
Pero ruega a la pared

Y aquí colorín colorado
Moraleja voy a contar
Mi amigo muy adorado
Contigo no vuelvo a tratar

“por la boca muere el pez”
Yo también se jugarme la boca
Acaba esto de una vez
Que la mía a ti no te toca.

Quien me a robado el mes de abril?....





De esos momentos que quedan para siempre...Gracias por ser tan tú, mi Panchito Varona...

Hoy se me rompió el Corazón...


Se me rompió a pedacitos y los tuve que juntar uno a uno...

Ese rompecabezas ya era fácil de hacer, no es la primera vez que tengo que unir las partes y usar el adhesivo para reponerlo...

Hoy se me rompió el corazón y creo que hasta le quedaron huequitos...

Algunos trozos se hicieron polvo y no se ahora como llenar esos vacíos...

Ya se que no me voy a morir, se que cuando se rompe y deja de latir un ratito una siente que va muriendo, pero no, solo se rompe...

Se me rompió el corazón, lo dejé caer cuando mas protegido lo tenia, se me fue de las manos y lo vi lentamente caer sin poder sostenerlo...que tonta.

Tendré que hacerle un pedestal mas alto y mas fuerte... así no se me vuelve a romper.

Esto es lo que pasa...


Hay días, como hoy donde me siento con la necesidad imperante de decirle al mundo que deje de preguntarme porque no quiero hacer esto o lo otro… de responder el “que haces acá en viernes? Vete de antro!”.

Familia, amigos, conocidos, desconocidos…me ven en msn y me preguntan “pero como estas acá? Porque no te fuiste de fiesta?” y solo me queda responderles con jaja´s y salidas rápidas, porque a veces me da a pensar que se creerán que no hay vida conmigo “uy que hueva encerrada” jajajajaja

Pero cada que me hacen esa pregunta, cada que viene una amiga a contarme el grado de alcohol que alcanzo la noche anterior, que los primos me presumen su absoluta vida de fiesta, donde el compañero me platica sobre como se ligo a la chamaquita que jamás volverá a ver, donde las anécdotas de fiesta, desmadre, borracheras, viajes, mujeres, hombres que se yo abundan…. Pienso en mi y en todo, todo lo que hecho y sonrío y solo les digo “naaa, no tengo ganas” cuando en realidad debería decirles “naaa, no tengo ganas YA de todo eso, porque pase cosas muy rápido en mi vida, porque lo goce al máximo, porque eso que me cuentas lo repetí tantas veces que ahora, solo quiero disfrutarlo cuando lo valga”…

Y ahora pensaran “si, si claro seguro lo pasaste todo, no?”…bueno, pensé en sacar todo de mis recuerdos y platicar un poco por acá:
Una vez me fui de viaje a la playa con las amigas, con tan poco dinero que solo nos alcanzaba para las maruchan del dia jajaja, pero de alguna forma la peda nos alcanzo las dos semanas, el ultimo día nos venció el sueño y nos quedamos dormidas en la playa….regresamos directamente a la cruz verde para atendernos de las quemaduras de tercer grado!
En ese viaje dormíamos en al azotea de la casa de ala abuela de una amiga, en bolsas de dormir, cuando dormíamos, claro, el baño era un desmadre, solo era llegar, darse una ducha y a prepararnos a la fiesta…

Ya pase varias noches en el mismo bar, conociendo a diferentes chicos, en una ocasión se me juntaron, Bendito sea que tenía varios niveles!!! Jajaja (coleccione el chicle, ya tenía varias sabores jajajajaja).

Llegue a beber en todo el día armando fiesta y llegar a mi casa en la noche como si nada hubiera pasado jamás, era yo tan bien portada jajajaja

En una ocasión tomamos el auto de un amigo y nos fuimos de camino a un pueblito (claro, a las 12 de la noche, no?) a medio camino se averió el carro y tuvimos que caminar por la carretera jajaja, llegamos en un camión pollero a la ciudad, apestando pero atacados de risa (claro, la hielera no le dejamos jamás).

De la fiesta llegar a la oficina directo?...claro! miles de veces jajajajaja
Festejar mis cumpleaños siempre a sido una maldición, una vez me drogaron en un antro y termine en la cruz verde.
Una ocasión de la fiesta nos fuimos al festival cervantino en Guanajuato….una semana antes!! De la jarra que llevábamos ni cuenta nos dimos, el pueblo solooooo y tuvimos que regresarnos derechito al palenque a seguir festejando jajajaja

Las idas a las cabañas y a la playa eran cosa de cada fin de semana, fiesta, mariachi y alcohol, de ley!

Una vez le jugamos una broma a un tipo, llego a buscar a un amigo y le abrí la puerta sin blusa!...salieron 5 tipos de la recamara y la cara del amigo fue genial jajajajaja hasta pregunto si se podía unir y patadas entre todos!

En una fiesta, me metí en la alacena (en casa del amichelo, perdoooon jajajajaja) con el noviecito en turno, fue un buen lugar para hacerlo jajajaja, sin contar el sofá y detrás del sofá y enfrente del sofá (que buena fiesta!!)

Claro, las fiestas de los jueves con el amichelo, viernes del Liverpool!!!!!

Los martes de domino con Lety… sin contar las miles de fiestas donde “cada hora era la hora”, vaya alcohol + mujeres solas + lupita d´lessio era un peligro!!! Jajajaja
Oye, ese chico con el que te besas…si? Que pasa? No es el novio de la chava de alla?.... ah! Perdón! Jajajajajaja

Me odiaron en el edificio donde vivía con Valeria solas, la vecina jodona nos armo fiesta cuando nos fuimos, vaya, ni aguanta nada, que son fiestas cada fin hasta las 6 de la mañana desde Bykers hasta chicos del coro de la Iglesia? Jajajaja

Uy terminar la noche en el antro gay!! Jajajaja “a quien le importa lo que yo haga, a quien le importa lo que yo diga…” No había mejor noche que terminar asi, fiesta de espuma!!!

Karaoke? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

El piano bar!..claro! ir a cantar en el piano bar, para terminar de ahí a no se donde jajajaja

Una vez me fui a Chihuahua para escapar de un final amoroso… me les desaparecí a todos una semana!...(Abiiii, hasta el huevoooo).

Me fui a la playa en moto (yo no maneje claro) le rompí el corazón a algunos y otros me lo rompieron, le baje el novio a la amiga, me lo bajaron a mi, me gusto el amigo y el amigo del amigo, hice amigos nuevos y deje otros tantos, Salí mucho y hasta hartarme.

Bueno, estas son algunas de las cosas (tampoco voy a contar aquí mis intimidades no? Jajajaja) no voy a escribir un libro, esto solo fue un tanto para hacerme entender que ahora, ahora necesito otras cosas… no me quedo con ganas, no me aburro, no me cuentan nada nuevo, de verdad, estoy bien…

Una reunión bohemia de casa, buena música de fondo, un buen vino, un cigarrito y una plática interesante por horas hasta el amanecer, eso, eso es lo que quiero ahora…. Así que yo los espero a que terminen esa etapa de desmadre, antro y “punchis punchis”… de todos modos se que alguien compartirá lo mismo que yo…

Historia de un Melón Chino (o Crónica del mal servicio del IMSS).


Viernes 09 de octubre, año 2009… lugar, la Diablita Cantina… presentes 4 mas yo!

Era un día como cualquiera, como siempre con un clima poca madre donde yo me encontraba a punto de comenzar con el ritual que año con año llevo a cabo y al que yo le llamo ”festejemos mi cumpleaños”…años a cumplir? Eso es un secreto mortal.

Corría la primera ronda de cervezas, un mariachi de música de fondo y todo pintaba a ser un excelente inicio de una borrachera que jamás llegó…

Segunda ronda…primer “auch, sentí como un piquetito”…sabe, corran las cervezas.

Aun no me terminaba esa segunda vuelta cuando sentí el piquetito numero dos… mm que raro, pero bueno seguro es mmm no se la cerveza me estará inflamando, ok, cambiare de bebida.

Tercera ronda, ok una ultima cerveza…aaaaaay que es esto que me duele?? Chicos, no se, creo que me siento un poco mal. “ya ya chio, no inventes estamos festejando, ándale ahorita se te pasa”…bueno, esta bien, salud….ay ay ay, no saben que? No hay salud, me esta doliendo cada vez mas… ok, ok, nos vamos en 15 minutos.

Pasaron 5 minutos y de pronto un sudor frío recorría todo mi ser, el dolor cada segundo se hacia mas y mas y mas intenso, que pasa???... Chio, estas mal neta? Si wey si vámonos.

El viaje de la diabla a casa de mis abuelos donde se encontraban mis papás se me hacia eterno, carajo carro, quítate de enfrente!...auch ay ay ay… no de verdad esto uff respira fuerte!.... llegamos? Gracias si, yo les aviso si todo normal, bye bye.

Ok, solo es cruzar la calle para entrar a la casa, un paso, dos pasos, madres!... el suelo estaba frío y yo llorando de dolor, papáaaa…..me duele, solo me duele!

Bien, vámonos, aquí a dos cuadras esta el Dr. Fulano de tal… llegamos y el señor atendiendo mil personas, no papá de verdad yo no aguanto mas, vámonos!

Pero vamos a urgencias hija? Mamá, no me importa me siento muy mal esto duele horrible, no puedo caminar. Llegamos a la primer clínica del IMSS y ahí comienza mi letanía!

Señorita, buenas noches, oiga me duele, de verdad me duele… “si si, siéntate ahí y espera” no, es que mire, no me puedo sentar ve? Es mucho el dolor que siento (claro que las lagrimas se me salían solas!)… ash! Ok, siéntate deja que te revisen.

Doctora: Ok, que pasa?
Yo: Me duele, me duele mucho es insoportable.
Doctora: mmm a ver acuéstate
Yo: Auch, no no apriete, me duele mucho.
Doctora: aja… mmm, ok, mire señora (hablándole a mi mamá) es que, aquí no podemos valorarla, que clínica es la que le corresponde? Trae su tarjetón?
Mamá: No, pues esto fue de emergencia no cargamos los tarjetones todo el día.
Doctora: aja… mmm ok, mire lleve esta hoja a la clínica “sepa la madre” ahí para que la valoren.
Yo: (pensando) Mmmta vieja.

Recorrimos miles de baches por las avenidas para llegar a la clínica “sepa su madre cual”… me baje de la camioneta como pude y ahí vamos…DIOOOS! Que lugar mas horrendo, enfermos por todas partes, en el piso en las sillas en mas piso… un olor espantoso, llegamos a recepción y mi mama: “señorita nos mandaron para acá de X lugar, pueden atendernos”…Yo no se si las empleadas del Seguro toman un curso de “como responder de la forma mas mamona del mundo y no recibir madrazos de los pacientes”…porque de verdad, gorda, enana, fastidiosa y rezongona: “hay señora, ahí siéntese ahorita vemos”.

Es que no comprendo, como califican cual es una emergencia y cual no, ok, obvio un tipo que llega todo baleado, un niño que se quemo, que se yo… pero, quien es esa maldita recepcionista de cuarta para calificar mi dolor???

Espere no se que tanto, para mi fue eterno cuando medio desvanecida y transparente de color un doctor se apiado de mi y me llevó a las camillas a revisarme…

Doctor: A ver, que paso cuéntame.
Yo: Auch..es que auch..estaba con mis amigos ay ay ay…y me duele mucho.
Doctor: aja, si mira debe ser una inflamación, pero te vas a quedar aquí para valorarte.
Yo: quedarme aquí donde?
Doctor: Aquí, en urgencias.
Yo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Entro mi mamá y yo, toda aturdida, no mamá no, busca como sacarme de acá, yo qui no me quedo, vamos a un particular (cabe mencionar que ya era mas de media noche!)… Ok, llámale a fulana, para que te de los datos del hospital, ok, ok.

Enfermera: ten tu bata, allá puedes cambiarte, quítate toda la ropa.
Yo: que? Como? Ropa? Toda? Donde?
Enfermera: si, toda!

Yo no se, digo, es que el seguro esta pensado en personas bajitas?.... pinche bata, fea, rota y cortititititia y esta doña quería que me quitara todo?? Loca!
Pues vamos al baño a cambiarme, llore tanto al ver aquel lugar tan gris y deprimente, eran camas y camas de gente a medio morir, viejitos tan acabados que de verdad parecía solo estar esperando “el momento”… todo sucio, todos tosiendo, el baño asqueroso!!!!

Recuerdo que llore mucho ahí y le dije a mi mama, no, aquí no me quedo..Fue todo un evento conseguir que me dieran un pase de salida con autorización de ir a otra clínica, (la persona que me estaba consiguiendo los datos del hospital, se tomaba su tiempo) eran aproximadamente las 2 de la mañana ya.

Me firman una hoja y vamos a otra clínica, casi las 3, el lugar solo, a comparación de los dos anteriores estaba en el cielo, recién remodelado y aun no se abría al “público”…GRACIAS!

Doctora: a ver, deja te hago un eco, mmm aja, ok., mira ponte esta bata porque te vamos a internar.
Yo: Que?? No pero solo era una inflamación, no? NO?
Doctora: No, al parecer aquí hay un tumor, y grande.
Yo: - - - - -

Salgo del consultorio con mi bata y no pude dejar de llorar otra vez!

Bueno, mis papás obvio no podían pasar mas allá me quite mi anillo, mis aretes y deje mi celular… y una enfermera me llevo a otra área del hospital. El piso estaba callado, en realidad no había mucha gente, me sacaron tanta sangre y me pusieron suero y una pulserita horrenda con mis datos.

Esta es tu cama… Gracias a todo, me toco sola en una habitación “renovada” y limpia. Pasó no se cuanto tiempo cuando entro un médico y me reviso, “ok, mju, ok”… escribe cosas en un expediente nuevo, entra un camillero y me llevan a sacar otros estudios.

Doctor 1: Si mire, aquí esta la (ok, no recuerdo sus nombres científicos jajaja) cosa esa obscura, mire el diámetro del tumor.
Doctor 2: Ok, hay que intervenir de inmediato, quien es el cirujano de guardia?
Doctor 1: fulano de tal, seguro no esperamos a mañana?
Doctor2: No, de inmediato.

Una enfermera me “preparo” a la cirugía, yo ya no sabia ni que hora era, yo seguía llorando porque aun no me daban nada para el maldito dolor y yo sentía que me iba a morir ahí mismo.

Me cubrieron el cabello con una gorrita de gasa, me dieron una bata (nueva yeaaah! Jajajaja) y me llevaron a una sala blanca… en una habitación de a lado estaban las mujeres embarazadas a punto de “dar a luz”, no confundamos, esta todo ginecología junto con pegado…. Las oía gritar y quejarse, yo lloraba calladita porque me daba pena, claro, Antes muerta que sencilla!

Reconozco que las enfermeras de esa área son totalmente un amor, todas dedicadas a su labor con gusto y ganas, nunca recibí una mala cara ni un mal comentario, me trataron de lo mejor… espere una eternidad, una de ellas me consolaba y solo me decía “resiste muñeca ya viene el doc.”

Apareció con un traje de cirujano en un tono moradito, con una cosa de esas que llevan en la cabeza azul, joven y no recuerdo si guapo jaja a esas alturas yo ya no sabia nada de mi, medio me explico como seria la cirugía y me dijo, “ok, lista? Ya vamos”… me llevaron al cuarto de cirugía, frío frío, (dije esta madre parece la morgue, me estoy helando). No se cuanta gente había ahí pero me parecía una multitud… se presentaron los anestesiólogos y comienza la cosa…

Ok, siéntate, vamos a ponerte la anestesia… ay ay ay, espere doc que si me muevo me duele, me caían lagrimas en las piernas… sentí que me clavaban un cuchillo en la espalda aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuch!!! “no te muevas” me decía, pero que dolor, lo intento como 30mil veces!!... de pronto sentí las piernas calientes (jajaja no de ese calor) y nada, yo movía los pies (o según yo los movía).

Me perdí lo que yo creía dos segundos, le dije al doc: Oiga, no vaya a empezar todavía, yo aun siento mis pies…el anestesiólogo se río y me dijo “ay Rocio, ya casi terminan, ándale duérmete” y me dormí jajajajaja.

Abrí los ojos, el cuarto vacío, una gigantesca lámpara reflejaba mi imagen ahí, tiesa en la cama, vendada y… “hey hey hey cúbranme, que aquí nadie me invito a cenar antes de esto”!

Llega un tipo en un traje azul (de enfermero claro) y me saluda, hola, yo voy a ser tu enfermero…trágame tierra, estoy acá medio desnuda, jajajaja “tengo frío, me puedes tapar”…ok….el cirujano llega y me dice (no comprendo como me explica ahí, si yo estaba toda drogada) mira este es tu tumor, 16 centímetros, es casi como un “melón chino” (claro, toda dopada reconozco los melones chinos de los americanos o que?)…ah, te hicimos esto esto y esto y lo otro…gracias, bye.

Me sentía media babosa, no sentía nada aun, me llevaron a otra habitación donde había unas mujeres también en recuperación… de que? No se, pero todo mundo ahí es “señora” cabrones!

Vi un reloj, eran las 6 de la tarde… no supe cuantas horas estuve ahí, no supe a que hora me operaron y no supe mas de mi, me dormí.

Desperté y me llevaba un camillero, un poco tosco debo decir, a mi me dolía todo y el me cargaba como si fuera costal (bueno, ya cargarme era todo un logro jajajajajaja) pase por un pasillo y vi por fin a mi mamá…volví a llorar.

Suero como regalado, un cuarto vacío y una cama por demás incomoda… llega el primero doctor de guardia…”aja, aja, mm, ok” oiga doc. Me puede explicar que paso? Que onda conmigo, estoy bien?....”aja…mmm te operaron, que te hicieron?”, Que te hicieron??? Ya de ahí dije, valiendo madres! Ni el doc sabe que me hicieron ja!

Pase 3 noches ahí, fueron como 6 doctores de diferentes guardias, ni uno me pudo decir “que me hicieron”…gracias. Me firma mi alta por favor? …bye bye seguro.iuuuggghh!

Tuve 15 días fatales de incapacidad, mis primeros días de recuperación, no podía moverme el dolor era insoportable, un día mi mama me hizo reír y llore tanto del dolor que hasta ella lloraba conmigo… bañarme era casi un desmayo, la espalda me dolía, la cama me cansaba…

15 días y me toca la primera revisión en “mi clínica” se me vencía la incapacidad y había que ir por otra…

Doctora: “aja…que te paso?”
Yo: Este, no dice ahí en mi expediente?
Doctora: No, no hay expediente.
Yo: Carajo! Me operaron y así y así.
Doctora: aja, pero yo te veo bien
Yo: claro, pero me duele, no me puedo mover aun los puntos no están cerrados bla bla
Doctora: No, yo creo que lo que quieres incapacidad, no creo que te operaran.
Yo: Aquí esta mi operación (molesta debí quitarme las vendas y mostrarle a la doctora)
Doctora: aja…bueno, pero no, no hay incapacidades, con esto de la influenza hay muchos pretextos.
Yo: PRETEXTOS???? QUE LE PASA???
Doctora: pues no, no hay.
Yo: Váyase al carajo y métase su incapacidad por el…azoton de puerta.

Al día siguiente debía presentarme a trabajar, con la herida a todo lo que da, dolor insoportable y ropa floja… escaleras y escaleras, caminaba lento y tocándome el estomago, aun no me sentía nada segura de andar por ahí como si nada.

Bien, los resultados, debo llamar me dijeron que en dos semanas los entregaban…ok, “si, bueno? Gracias señorita, oiga necesito saber si ya están los resultados de mis estudios, si soy Rocio….aja? aja…como? Hasta cuando? Pero..pero bueno? Bueno?...ash!

Bien, era finales de octubre y yo debía esperar hasta enero.

Llego, enero… fui a recoger mis resultados, era una única hoja UNA HOJA con dos malditas líneas que no decían nada… Mi cita para que me “interpretaran” y darme seguimiento, hasta febrero, carajo!

Ayer fui a mi cita con el medico, finalmente el día de que me dijeran que había pasado conmigo estaba ahí, mi cita 6:00 de la tarde….me atendieron a las 8:30..uff!
Buenas noches.

Doctor: aja…(me cagaaaa su ajaaaa) que paso?
Yo: pues vengo a que me explique
Doctor: Explicarte que?
Yo: Ok, ahí tiene mi expediente, porque no le “da un vistazo”?
Doctor: Mju aja… ok…ok, bueno mira te operaron.
Yo: si, claro lo se.
Doctor: Y pues, te operaron y nada, tu cicatriz es porque, pues por ahí te abrieron”
Yo: ajaa! Uta eso si que no se me hubiera ocurrido....y?
Doctor: no pues, te veo bien, osea te operaron y te veo bien.
Yo: oiga doc, pero como que “te operaron” explíqueme que paso? Que dicen los resultados osea que onda????
Doctor: Mira, es que te veo bien acá no dice nada, osea te operaron.
Yo: Es todo?
Doctor: Si, te veo bien, quieres otra cita?
Yo: Esta de la mieeeerdaaaa su servicio!!!

Me quejo en trabajo social y nada ignorada, no estaba la directora, no me dan mi expediente, no tengo copia de nada …osea que lo único que se es que me operaron, tuve un Melon Chino y ya…Sigo aquí, sigo viva, sigo y sigo y sigo…supongo que estoy bien!

Ya no se que hacer conmigo...


Ya tuve que ir obligada a misa,
ya toqué en el piano "Para Elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa,
ya caminé por la cornisa.

Ya cambié de lugar mi cama,
ya hice comedia, ya hice drama
fui concreta y me fui por las ramas,
ya me hice la buena y tuve mala fama.

Ya fui ética y fui errática,
ya fui escéptica y fui fanática
ya fui abúlica y fui metódica,
ya fui púdica fui caótica.

Ya leí Arthur Conan Doyle,
ya me pasé de nafta a gasoil
ya leí a Breton y a Molière,
ya dormí en colchón y en sommier.

Ya me cambié el pelo de color,
ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor,
ya estuve al otro lado del mostrador.

Y oigo una voz que dice sin razón,
tu siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual,
ya no sé que hacer conmigo.

Ya me ahogué en un vaso de agua,
ya planté café en Nicaragua
ya me fui a probar suerte a USA,
ya jugué a la ruleta rusa.

Ya creí en los marcianos,
ya fui ovo-lacto vegetariana, sana
fui quieta y fui gitana,
ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.

Hice un curso de mitología
pero de mí los dioses se reían
orfebrería la salvé raspando,
y ritmología aquí la estoy aplicando.

Ya probé, ya fumé, ya tomé,
ya dejé, ya firmé, ya viajé,
ya pegué, ya sufrí, ya eludí,
ya huí, ya asumí, ya me fui,
ya volví, ya fingí, ya mentí.

Y entre tantas falsedades,
muchas de mis mentiras ya son verdades
hice facil las adversidades,
y me compliqué en las nimiedades.

Ya me hice un lifting,
me puse un piercing,
fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
me tatué al Ché en una nalga,
arriba de mami para que no se salga.

Ya me reí y me importó un bledo,
de cosas y gente que ahora me dan miedo
ayuné por causas al pedo,
ya me empaché con pollo al spiedo.

Ya fui al psicólogo, fui al teólogo,
fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcohólica y fui lambeta,
ya fui anónima y ya hice dieta.

Ya lancé piedras y escupitajos,
al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo,
que me porté bien y que armé relajo.

Y oigo una voz que dice sin razón
tu siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo.

El Cuarteto de Nos.

Bienvenidos!...cuando se van?


Que pasa con esas visitas inconscientes?

Que les hace creer que porque soy la "tía buena onda" tengo que lidiar con mocosas irrespetuosas, creiditas, con voz caguengue de pito por días y días?...
Nunca nos vemos!!...no hay química ni nada que compartir... Peleadas con el baño!!!

NO soporto al tío fastidioso que quiere abrazarte todo el día, cabrón! Ni te veo, ni te quiero ni te conozco, no me toques!

Y la tía, la pobre tía... soportando abusos, gritos, maltratos y todavía cargar con las nietas fastidiosas.

Soy paciente, eso si, prohibido entrar a mi cuarto...no no hay caricaturas en mi tele, no, no puedes tocar mi computadora, no no te doy de mi coca cola, no, no puedes por ningún motivo dormir conmigo!!...

Ándele tía, termínese mi bote nuevo de café con canelita, que me sale mas caro que el descafeinado ese que tomas...si claro compartales a todos hasta a las "visitas de las visitas"... Si, porque no, también acábese mi caja de sustituto de azúcar, pos total, cereal? cual cereal? ah el mio? ya no hay?...caramba que desconsiderada que soy...

Platos? no los lavo nadie?...ay cositas,tan mamonsitas...no se apure yo los lavo, pos total aquí esta la que vive aquí, no?

No niña, no, no puedes tocar mi celular..ay mi pelo, no, lávate las manos tienes grasita de la comida "reinita"... uff!

Se van? aaay que pena, si que triste, cuando quieran eh? que gusto...ah venia la otra? la mayor? la que no me saludo ni cuando llegaron? uf! a esa la note menos que al resto...

OK, ok, que les vaya bien, si, claro, que gusto, nos llaman...... (cierro la puerta con doble candado).

Aun me falta:


Aprender a tocar Guitarra..debo ser la única de la familia que no sabe hacer eso.

Preparar una cena romántica con velas y todo.

Tener una bañera en mi recamara... me encantan!

Viajar mucho... India, algún día.

Salir en la TV (solo espero que no en el show de barandilla jajaja)

Besarme con un famoso.

Usar un pantalón de cuero (buenoooo eso creo que asi quedara para siempre)

Estar contigo... ;-)

1+1+1... ja!

Flash Informativo...


Ya esta...

Olvidado, en el pasado, cerrado.

El año va bien, con impactos y malas noticias, pero me siento bien.

Soy afortunada en el juego...Amores pasados que se van, dos kilos menos, casa nueva, vida nueva.

Mi plan va funcionando:

llorar poco y sonreír mucho.

Comer poco y bailar mucho.

Dormir poco...no, no eso no lo cambio!

Amar poco y querer mucho.

Atenderme, chiquearme, quererme y presumirme!

Voy bien...que carajos!

Mis cosas.


Hay cosas de mi que no puedo cambiar, ni cambiare nunca:

No puedo comer en platos o beber de vasos recien lavados...iiiuuu tengo que secarlos perfectamente antes o comer de los que ya estan secos en sus estantes.

Me gusta comprarme zapatos porque me gusta...y luego ahi se quedan meses nuevos en el closet.

Me gustan los sandwiches de jamon y queso, rebanadas super delgadas y sin jitomate, porque si le ponen se me arruina la comida!


La musica la escucho a solas y fuerte... porque si pasa una cancion que me gusta y me estan hablando para interrumpir "mi canto" no la disfruto.

Soy una osa...no por peluda, no, sino porque podria dormir y dormir y dormir dias enteros!


Odio que las personas chaparras me digan "es que estas taaaan alta"... bueno, que culpa tengo yo que no llegaran a la fila de la buena estatura no?

No me gusta comer sola... mejor no como. (obvio nunca como sola, no? jajajaja)

Me gusta ver los "infomerciales" en la madrugada, nada me relaja mas que imaginarme comprandolo todo!

Y bueno... nunca terminaria esta lista, tengo pensado intentar mejorar algunas manias.

Otras no...

Y las tuyas?

my heart will go on and on♥♥♥♪♪♪♪


Cada año, como ley el 1 de enero me torturaba el alma viendo películas cursis románticas de esas que te hacen suspirar laargo, largo... pero, este año no vi titanic.

Dije NO a la tortura cursi!

Escucho la musiquita y el "You're here, there's nothing I fear"♥♥♥♪♪♪♪
y se me apachurra el corazón.. odio el "confías en mi?" y yo ya estoy grandecita para estas mam..cosas!

Para que lamentarse sufriendo por un chico guapo que salva a la pobre niña rica de su jaula de oro?... para que sentir congelándose hasta el cerebro sin nadie nos va a cobijar y dar calor...

Mi titanic se fue al fondo hace tiempo, mi "Jack" se congelo hace añoooos, mi corazón también esta en medio del océano, pero no sufriré mas por mil almas y un corazón helado...

No volveré a ver titanic!

Y el ritual comienza...


Aquí van mis propósitos para año nuevo:

1.- Ponerme a Dieta (otra vez, pero esta ya en serio, aja)

2.- Dedicarme con mas atencion a mi trabajo (si, si, superarme y ser la mejor!!!!)

3.- Ponerme a dieta (si, lo repito es que de verdad es mi meta 2010)

4.- Conseguirme el mejor novio del mundo, ese que sera la envidia de todas (si, de esos que tengo en la lista secreta de mis "100" candidatos)

5.- Ponerme un vestido (creo que deje la onda de lo femenino en algun lado)

6.- Ser puntual, eso es muy importante para cumplir mi punto numero 2 (de verdad, este año sere la mejor en mi trabajo, ok???)

7.- Ponerme en serio a dieta, tengo que entrar en el maldito vestido para conseguirme el novio ese que me sacara de mi perfecto trabajo...(ups pense en voz alta)

8.- La paz mundial (se me acaban los propositos)

9.- (Ay no, si no me queda el vestido negro perfecto, no tendre ese novio de lujo) PONERME A DIETAAAAAA YAAA!

10.- Ah, si lo mejor para los mios... (cielos me veran gorda los mios?)

11.- viajar mucho!! (claro pero si no me pongo a dieta el traje de baño ni de broma!)

12.- No, neta, neta... ponerme a dieta para el vestido con el que conseguire un ascenso en mi trabajo donde un tipo super guapo me conozca y sea mi novio quien me invite a viajar por el mundo el cual ya esta trabajando en eso de la paz mundial lo que ocasiona que los mios sean muy muy felices!!! (uff, creo que solo deseare ponerme a dieta!)

así que me lees...

Como empezar a decir algo que no va a ser escuchado nunca...
Sabes? recien a sanado mi corazón, apenas esta reconstruido y fuerte... no temo enamorarme de nuevo, de hecho
quisiera hacerlo otra vez...
Solo que esta vez, para variar, me gustaria ser correspondida, me gustaria ser conquistada, ya sabes...

Quiero tener mi propia pelicula, quiero tener un final feliz...

Quieres ser parte de ella? Conquistame!!... lo merezco, lo necesito.

Si no te interesa, no vengas a distraerme, no tomes mi corazon si no vas a cuidarlo...

Si dices si, solo dame un beso.... y quedate conmigo.

Mi sueño en "chino"...

Noche del 27 de diciembre... no, no, madrugada del 28 de diciembre, acurrucada en mi camita con treintamil cobertores, almohadas, pijama calientita y calceta sexy, no? digo, pa' aguantar el frio...

Y ahi estoy yo, dormida placenteramente, entonces mi subconciente empieza a trabajar. (sub? in? con? no se)... Me encuentro en un lugar que pareciera ser una escuela, probablemente alguna universidad (o de plano seria preparatoria y me regresé algunos añitos en el sueño??) platicando con x o y personas, de esas a las que no se les logra ver el rostro en los sueños, cuando entonces siento una mirada y volteo; volteo y ahi esta el tipo... alto moreno claro, cabello lacio un poco largo y...chino??? oriental? japones? que se yo!!! no tengo nada contra eso, solo que no conozco mas alla de Jackie Chan, pero en fin, estaba soñando no?

Ok, ok, el chin...el chico oriental, me sonrie y yo le sonrio normal...Siguiente escena, estamos frente a dicha escuela ya platicando como los grandes amigos del mundo compartiendo un enorme bote de piña picada con tajin (uuuff, se me antojó) y me abraza y yo..ups se cambio la escena, de pronto seguiamos platicando el jackie y yo en SU casa, dos pisos, nada fuera de lo normal, linda para ser de un chico soltero bastante peculiar, decorada en tonos grises y por ahi veo algun azul, una barra de cocina blanca y escaleras... siguiente acto, me veo conduciendo a SU trabajo para devolver el celular que dejó guardado en mi bolsa, llego, se lo doy y me da un beso, sus amigos le dicen "Lu-On" por Diooooooooooooooooos, hasta su nombre me se!!!

Siguiente escena de mi sueño, estaba de nuevo en su casa, en SU recamara, la cual tiene una enorme cama, con uno de esos cobertores super suavecitos en tono azul, estamos abrazados, (vestidos, eh???) sin zapatos y me dice "gracias"...y desperte!!!

Saben que?... estoy desesperadamente buscando a "Lu-On"!!!!!