Algo pasa con Chio...

Yo era de las que creía en la mágia.

Recuerdo como me salvabas de las pesadillas después de ver una película de terror, mientras me arrullabas tocando la guitarra despacito.

En como te sentaste junto a mi cuando de niña estuve a punto de ahogarme, como me acariciabas el pelo para lograr que me calmara.

Recuerdo como me encantaba escucharte cantar esa canción que escribiste cuando mamá estaba embarazada de mi, aunque siempre me volteaba a otro lado.

Esa mágia que te hacia desaparecer todo al rededor cuando tocabas la guitarra cada noche.

Como nos reímos aquella navidad que cocinaste una pasta que salió verde y horrenda... nos la comimos!

Renegar cuando cocinabas aquellas revolturas locas que siempre te criticaba.

Estuviste ahí cuando enfermé, cuando caí, junto a mis alegrías y cuando lloré.

Ver la tele juntos, escuchar la misma música, las conversaciones eternas cuando tomabamos alguna cerveza.

Tu sonrisa, quejarte que te lastimaba la encía, tus interminables cortes de pelo... extraño hasta tus pies.

Extraño abrazarte y darte muchos besos, consentirte y cocinarte... extraño enojarnos, ir a la playa, dormirnos.

Extraño verte jugar con tus nietos y cantar... extraño que me digas "ánimo" que me abraces y te enojes porque no quiero matar una araña.

Ver tu cara, tu pelo, tu voz, como me falta escuchar tu voz... hablarte por teléfono, llegar tarde y hacerte desesperar.

Yo era de las que creía que mi papá nunca se iba a morir.

Me haces falta, te extraño... lloro todas las noches en silencio, te dejo ir en paz, pero mi corazón aún siente el infinito dolor de tu partida, mi mente aún no comprende que pasó, y mi alma se siente acompañada de ti... duele, duele mucho, duele no verte, no escucharte, pero se que estás ahí tocando mi hombro, se que estás dándome paz y hablando bien de mi allá arriba para cuando me toque... se que el amor que siento por ti es infinito y se que nunca pasé un día sin sentir que eras el hombre mas maravilloso del mundo, es duro vivir sin ti, que golpe de realidad y que cruda lección he aprendido... GRACIAS a la vida que me dio el papá que fuiste, ahora se que para eso vine al mundo, para encontrarte...  "mi fin de trayecto eres tú".

No sonó el despertador, ya es tarde.

Me levantó dando maromas porque ya va siendo tarde, intento darme un baño y no hay agua caliente, a dar de brincos y respirar!

No hay café... no hay café??? De todos modos no hay tiempo, hay que correr.

Quince minutos tarde a la oficina y mi único intento por despertar es un café de maquinita que sabe a agua con cartón, hago muecas.

"Buenos días" saludo como parte de la rutina, casi no llevo maquillaje y aún siento el pelo estilando gotas de agua, soy un desastre.

Tengo la silla mas incomoda de la oficina, mi coxis es parte del inventario, la compu es lenta y me corté el dedo índice con una hoja reciclada, respiro.

El jefe no viene de buenas eh?... No ha venido de buenas desde octubre de 2012, hago un gesto de saludo que termina en una puerta cerrada en las narices.

Ordeno un desayuno, picante, jugo de naranja sin colar y no encuentro una maldita servilleta, este día no puede ir peor... gracias, esa mancha de catsup se ve hermosa en mi suéter azul cielo.

Casi me caigo en las escaleras porque claro, precisamente hoy el elevador decide que no desea funcionar, voy por ahí toda agitada, respiro.

Me duele la panza, no debí desayunar eso... tal vez si me concentro en este papel que no se que hace en mi escritorio y ahora mismo, mientras lo leo, me doy cuenta de debí haberlo enviado el día de ayer, vaya, soy la onda.

Corro a sacar una copia, me molesta el pelo suelto, no me puse anillos y estos jeans de mezclilla no eran precisamente la mejor opción para un día de trabajo.

Doy un vistazo a una puerta de cristal que me sirve de espejo, en serio ESO soy yo????

Entonces descubro un segundo reflejo detrás de mi... estas sonriendo y siento que la sangre esta a punto de brotarme por los cachetes, te acercas y despacito me dices al oído: "te ves linda hoy".

Hoy fue un excelente día. 

   

Un día de esos, que una ni piensa que van a cambiarle el destino, te conocí.
Ese día, las mariposas podridas y negras que habitaban en mi ser, renacieron, con colores y alegría, hasta revoloteaban las malditas.

Al día siguiente me descubrí mas brillante al espejo, sonreía y decidí ponerme la blusa azul, esa que tanto me gusta y que me da el "touch" ante la vida que me topa de frente.

Ahí estaba yo, con mi café y mi blusa mágica, esperando toparme contigo en un sitio donde no hay otros, donde no existe nadie mas... ni me miraste. Pinche magia.

Otro día, "tal vez sea la roja exitante" dije, esa blusa sexy con el escote en V y caminé tan coqueta esperando que algo en ti despertara, ALGO!... a penas cruzaste un saludo y te fuiste.

Me puse la verde, la lila, el push up, el ajustado, el flojo, el vestido, el zapato nuevo y llegué a pensar que si llegaba vestida de china poblana seguramente tampoco notarías mi presencia.

Decidí que la ropa no era el gancho para llegar, así que me encontré siendo la mas simpática de la noche, carcajadas y risas (lo mío) una miradita coqueta, decidiste reír y cerrar la noche con un "Chio, si que eres muy graciosa" ni me miraste a los ojos, cabronazo!!!
Y te fuiste. Se murieron al menos tres, tres malditas mariposas.

Indirectas, directas, saludos, despedidas, preguntas, whatsapp... nada funciona, nada te llama, nada respondes.

No hubo suficiente ropa en el closet, ni historias, ni risas, ni charlas, con una coca-cola y las mariposas medio babosas me puse unos jeans, te saludé en el chat y me regalaste un maravilloso "ja-ja" frío y desinteresado...  entonces la luz, justo ahí tras dos lineas en letras negras, con una carita feliz que me taladraba el corazón y dando el segundo sorbo al refresco que se había quedado sin gas y era el mas malo que había bebido jamás, entendí:

"A él simplemente no le gustas".

p.d. Las mariposas están muertas. Todas.

Me calan esos ojos... aún no logro saber de que color son tus ojos, nunca los he visto tan cerca ni tantito, ni tan sin pena, pero se que me encantan tus ojos.

Me encuentro solo con fotos, solo imágenes que aparentan no tener vida, fotos que en complicidad a mi dicen mucho creandome una historia a tu lado. Ayer, por ejemplo, me diste el primer beso en una risa, fue ahí que cerré los ojos un momento como esperando, como tratándo de hacerlo real, como pidiendo en silencio que fuera y lo fue.

Solo son charlas detras de un monitor, sin escuchar el sentido que le doy a cada frase, Sin embargo, ayer, te confieso, te dije cuanto te quiero en una sola palabra pasando de largo disfrazada de un "hola".

Tan solo es soñarte una noche para despertar en un mundo diferente, donde todo tiene forma, donde todo cabe en un mismo pensamiento, ayer, como nadie, cambiaste la dirección en la que giran mis planetas.

 Es solo un momento, solo una charla, solo una foto... solo ese tono de ti era lo que faltaba para que ayer, sin saberlo, me hicieras sonreir otra vez...

Y tú no te imaginas que aquella que te quiere, soy yo.

Tengo  que escribir algo...
Tengo que escribir algo, tengo que escribir, tengo? debo, no, quiero, pero...puedo???

Dibujando un poco en mi cuaderno lleno de notas, deseo que algo me inspire, pero nada, todo en blanco, me recuesto en mi cama, intento concentrarme. Me distrae una mordida de manzana verde y un libro que intento hace días leer en paz.

Tengo que escribir y Fito me canta de fondo y tarareo un poco "yo no buscaba nadie pero te vi" y sonrío, porque con esas frases sonríe una.

Me acuerdo de él y de otro y sonrío.

(Que bonita flor que acabo de dibujar, debería enmarcarla) me concentro, vuelvo a lo mio, tengo que escribir.

Y si escribo de él?
Y si escribo de mi?
Y si escribo del tiempo?
Y si escribo de esta bendita maldita manzana que sabe a beso de dioses?
Tengo que escribir.

Se marea mi mente buscando el tema, bloqueada, estoy tan en paz en este momento que no hay nada de nostalgia, de esa que te inspira, de la que le da a una pa' escribir.

Nada me pone triste ahora y no hay temas de corazón, de esos que te dan ganas de compartir.

Tengo que escribir.
Y lo único sexy que tengo en mente es una manzana!

Brinca de mi cabeza la idea de que es necesario que me rompan el corazón para que lleguen esa lineas y me río...y mejor no escribo nada si ese es el precio.

Tengo que escribir. Se terminó mi manzana.

Que rico beso!!!
Tus manos grandes y fuertes toman las mías con delicadeza mientras sonríes y me besas, yo sigo con cara de  encantamiento porque no me lo creo.
Estuvimos juntos caminando por la playa y jugamos con la arena y reímos como ríen esos cursis de la tele, era de envidia vernos juntos.
El día de la comida china como nos divertimos, no entendías nada del menú y la mesera te miraba raro, pero dejamos buena propina, nos llevamos las galletas de la suerte: "juntos para siempre" de locos!
Nunca vi a nadie cambiar una llanta ponchada con tanta facilidad, me decías "dale, cámbiala tu, aprende" y no pude ni mover un centímetro la cruz esa... como te burlabas de mi!!
Las fotos de la cabina, eran 5, las tienes tu? no las encuentro, pero me tapaste la cara en casi todas, de cualquier modo solo salías sonriendo, que bonita tu sonrisa.
Mi mamá te cocino carne en su jugo, como te gusta que te cocine eso, la tienes tan comprada a la suegra, jajaja.
Viste mi pijama azul? no, no se te ve sexy ja! prometo nunca mostrar esa foto a nadie, la tenias en tu celular no?...

Tiempo aire necesita?... señorita? tiempo aire?

Ah! perdón, no, cuanto es? ...

Y saliste con dos bolsas del supermercado, te vi dos minutos, no se ni como te llamas y vi una vida juntos.

Hoy me acordé de ti, me acordé del tiempo que vivimos juntos
De como cerrabas un poco los ojos cuando sonreías
Y la forma en que me besabas cuando te decía algo gracioso.

Me acordé aquella ida al cine y tus carcajadas molestas
Te comiste mi helado y no compramos palomitas, te acuerdas?
Ese abrazo interminable en medio de la sala cuando te dije: si.

Pensaba también como fue ese café, esa charla, ese reencuentro
Las risas y las lágrimas con todo lo que conversamos
Mira, sonrío, solo de acordarme de ti.

Cierro los ojos para recordar tu aroma y esas noches que sudamos juntos
Aprieto los labios para cobrar fuerza y no llamarte cada vez que pienso en ti
Como tomabas mi rostro y te acercabas para decirme así
despacito, quedito: te quiero! Te acuerdas?

Mira! también recordé que de eso no ha quedado nada
No hay mas risas, mas besos, no hay palabras
Me acordé de como te fuiste y no dijiste adiós.
De mi llanto.
Recordé perfectamente como duele lo que hiciste.

Me acordé que ya no quiero verte mas.

A veces siento que soy la única persona que tiene como estándar de vida la melancolía interna y que lleva la mejor de las mascaras de felicidad que cualquier payasito de circo pelearía.

A veces en las noches cierro los ojos para engañar al mundo con dormir, cuando en realidad imagino historias en donde yo soy la mujer amada de alguien y donde la soledad solo se conoce por los cuentos de los viejos.

A veces me enojo con el Sr. Destino, por tenerme donde esta, por no hacer algo, por cambiarme, por darme armas para callar la boca de quienes se burlan con frases tontas de "Y sigues sola...".

A veces lloro cuando río, así creo que nadie sospechara y voy vaciando poco a poco mi alma que se siente ahogada.

A veces, solo a veces creo que no necesito a nadie para ser feliz y de inmediato la vida me da una cachetada mostrándome lo que me pierdo por no bajar mis expectativas.

A veces quisiera desearle tanto mal para que nunca sea feliz... para que vague por ahí como yo y luego el peso que cargo me dice "ya, déjalo ir...".

A veces todavía tengo esperanza...

A veces solo me asomo al otro lado del monitor y me doy cuenta que no estoy sola!

A veces.

Cuando desperté me encontré que la vida era de colores,
Mi miré en el espejo y descubrí una sonrisa,
Bebí ese café que no había tenido sabor en mucho tiempo,
Respiraba...

Y al abrir la puerta escuche un buenos días y  todo fue música,
Me perdí en pensamientos de un futuro desconocido
Y entendí que la vida era mucho mas de lo que había sido.

Cuando me di un momento escuché mi corazón,
Latía de formas que creía olvidadas,
Y entre el ir y venir en mi mente una voz me decía: "déjalo ir".
Sonreía...

Recordé tu cara, tus manos y el beso de un cualquier día,
Resolví mis dudas sin necesitar de tus respuestas,
Mi mente y corazón, mi alma, mi esencia hoy perdonan.

Hoy te dejo ir...

Si cierro los ojos borro el tiempo, borro heridas y borro miradas.
Si cierro los ojos, el dolor se va y vuelven las sonrisas.
Se van los malos ratos y el tiempo sigue su curso y en algún momento se va la soledad.
Si cierro los ojos, nada pasa...nada.

Cuando los abro no estas y llega el dolor, falta el aire y me falto a mi misma.
Cuando los abro, hay enojo, rencor y hay pasado.
Se abren heridas y vuelven las lagrimas, esas que había jurado no llorar jamas.
Cuando los abro, la realidad pega de golpe, sin aviso, sin ti.

Revivo el sentimiento que había creído muerto.
Revivo malos ratos y tristezas, donde debería habitar amor.
Me hago la misma pregunta una y otra vez: Que ganas? y sigo sin tener respuesta.
Revivo los porques que antes me diste, que siguen siendo los mismos de hoy.

Y si te busco ya no te encuentro, no escucho tu voz ni siento tu aliento.
Y si te busco, te vas, así, como se van cuando nada importa...
Grito y solo hay silencio, mi voz se pierde entre tu ruido, entre tu vida.
Y si te busco, me pierdo.

En tres días descubrí lo que era tener un alma y dejarla ir,
Soñar despierta y dormir intranquila,
Aprendí a mirar al futuro y sentir pánico del presente,
No conocí el amor pero encontré mi fortaleza,
Me descubrí en todo sentido y me ahogué en el miedo.

En tres días me perdí en el camino y llegue a la nada,
Descubrir que a veces las lagrimas no llegan,
Que un abrazo es mas importante que dos lineas,
Y que las cosas son, como son, porque nunca podrán ser de otra manera.

En tres días fui cobarde y valiente,
En tres días fue todo y no fue nada.

Un día desperté y el pasado ya me había alcanzado....

Un día desperté y entonces estaba a mi lado...

Un día desperté con las manos llenas de esperanza...

Un día desperté con ilusiones y sonrisas...

Un día desperté y tenía una lista de pendientes...

Un día desperté, yo había madurado...

Un día desperté y me di cuenta....Te amo.

11:02 pm.... Suena "todavía una canción de amor", con Sabina y mi mente recrea toda una historia que fue, que pudo ser...y que ahora, nada, ahora nada (y una mueca en lugar de sonrisa sale de mi).

Nunca jamas quiere decir tal vez y mi mente algo confundida pero sin preocuparse se queda en una sola frase "me desespero de esperarte"... cuanto puedo esperar?

Estoy tratando de decirte que....

Resulta que esta todo bien, o esta todo mal... nunca hay medias tintas.

Resulta que a veces tambien le doy vueltas a donde dicen que una se pone triste.

Resulta que siento con tanto corazón que duele cuando no pasa nada.

Resulta que lloro, que grito, que callo pero siempre estoy riendo.

Resulta que quiero un gato porque a veces estoy vacia.

Resulta que hay dias en que me ahogo en un vaso de leche.

Resulta que tambien yo necesito que me pregunten "como estas?"

Resulta que era lindo pensarse especial y entender jugando que no pasa nada.

Resulta que a veces no quiero estar, pero estoy por estar para todos.

Resulta que tengo problemas, muchos y no los resuelvo.

Resulta que no me quejo porque soy orgullosa y estoy sufriendo.

Resulta que ahora que no estas tu, ni tu.... no hay nadie.

Resulta que una vez pensé que era feliz y lo fui.

Resulta que nada es eterno y se vive el hoy.

Resulta que esto no esta resultando.

31 de agosto del 2010...21:12 pm
Mi mente aun no deja de dar vueltas buscando solución a mi problema...carajo, desde aquí ya voy mal "mi problema", que triste se vuelve algo que debía llamarse "mi solución".

Hoy, he tomado la decisión de dar marcha atrás, dicen que ni para tomar vuelo, pero, que se hace cuando el camino tomado fue el equivocado y no tiene vías alternas? debo regresar, no? (si, si anda mentesita, seguro con eso te sientes mejor).

Frustración.... decepción, palabras que a ultimas fechas se me clavan en el pecho como queriéndome dejar marcado lo equivocada que estaba UNA VEZ MAS de creer.

Lección aprendida en una clase obligada a tomar... "nunca esperes recargarte en nadie mas para evitar las caídas"......la neta, mejor me caigo sola, pa' bastoncitos!

Busque, rebusque, quise encontrar un escape que me permitiera seguir adelante, pero parece que ahora mismo ni el mismo universo quiere que esto sea como se dijo ser... yo me pregunto: Entonces, para que nos deja la vida hacer planes que gustosa destrozara haciéndonos caer? o seria que esto es para descubrir los verdaderos "yo's"?

Mi plan b...fallido
Mi plan c...fallido
Debo dejar de planear....debo dejar de creer, debo dejar de esperar, debo dejar de deber.

Me parece que llevo años sin decir ni una palabra.

A veces creo que ya no recuerdo ni el sonido de mi voz y solo reconozco mis pensamientos.

He dejado de decir por decir y de pensar mas.

Estoy reflexionando en mi día a día e intento encontrar donde fue que se me perdió "Chio".

Ya no la encuentro en una charla, no la encuentro con los amigos, no la veo en el Bar ni en el cafe.... no esta comiendo con la abuela, ni de compras con su mamá....

Donde quedó Chio?

Creo que esta perdida..... creo que me perdí.